Silvio è rock.
Come nella peggiore tradizione scandalistica internazionale, Silvio Berlusconi s'appresta ad essere il Presidente del Consiglio più rock che sia mai esistito.
Ed era ora! Dopo anni ed anni di democristiani impotenti e sessualmente repressi, nonché cattolicamente genuflessi ed emaciati dalla smania di mortificazione della carne, finalmente un premier che ci dà dentro con le troie e le puttane, che si consacra quindi a quella grande e maestosa divinità a cui tutti gli uomini di buona e robusta volontà dovrebbero dedicare tutta la loro esistenza: la figa.
Almeno, io spero sia così. Meglio un presidente "impicciato" perché puttaniere che uno esautorato in quanto mafioso. Un'uscita di scena di gran classe, che lo immortalerà per sempre nell'Olimpo dei grandi statisti accanto a Bill Clinton e a Thomas Jefferson.
Sì, ammettiamolo, sarebbe il finale perfetto che lo renderebbe l'italiano per antonomasia, un simbolo che le generazioni future prenderanno ad esempio per la realizzazione delle proprie luciferine aspirazioni.
Da uomo di umili origini, Silvio è riuscito, grazie ad abili intrallazzi, a costruirsi un impero più che dignitoso e quando è stato minacciato dai poteri corrotti dello Stato, se ne è appropriato con una mossa che ha spiazzato tutti, quasi una sceneggiatura alla The Untouchables. Non contento di quanto fatto, ha deciso di dare un ulteriore impulso hollywoodiano ad una carriera che aveva già dell'incredibile, quasi volesse competere con chi aveva abbondantemente surclassato in termini di popolarità ed idolatria, cioè quel Steve McQueen dalla vita spericolata omaggiato da Vasco Rossi.
Silvio l'incontentabile cannibale, potremmo chiamarlo, come Eddy Mercx che voleva vincere tutto ed umiliava gli avversari con la propria strapotenza, tanto che la morettiana definizione di Caimano diventa riduttiva ed anche sterile per capire cos'è e cosa sarà Berlusconi dopo che saranno uscite le scandalose intercettazioni di cui tanto si parla in questi giorni.
Silvio è già un dio in terra, ma quando si scoprirà che tromba e sniffa coca come e meglio di una rockstar, diventerà qualcosa di più. Credo ci saranno scene d'isterismo di massa, gente che si darà fuoco e che si getterà dai palazzi dichiarandogli amore eterno. Niente sarà più come prima. Sarà l'inizio di una nuova era che vedrà l'Italia divenire la guida di un nuovo rinascimento mondiale, con una colonna sonora heavy metal che inneggerà ad un enigmatico numero della bestia che tutti adoreranno. E solo chi porterà tale numero sul palmo della mano o sulla testa potrà comprare e vendere materassi, pentole e poltrone massaggianti.
